Vivo? Muero? ya no se ni a que me dedico, si a sonreírme con extraños para sentir que vivo, o ahogarme en mi llanto y fingir que muero. La vida me pasa lentamente, tus recuerdos son mi único alimento, y carajo quiero gritar, gritar que te extraño, gritar que me muero sin ti, pero para que? tu nunca regresas. Tu nunca llamas, desde que te fuiste hace veintidós días ya nada es igual, pero siguen esas preguntas, siguen esas dudas...de verdad hiciste esto por los dos? Si aun me amas, pero que tonta no? si me amaras quizás estuvieras ahí en el teléfono diciéndome, descansa hermosa o cosas así que tu solo tu le dabas sentido o mejor aun estuvieras aquí conmigo , recostado en mi pecho. Te extraño maldita sea, y tu no lo ves, no te das cuenta. Mataste esa ultima ilusión de que todo podía ser distinto, dejarme caer , irte fue demasiado astuto de tu parte, y juro que intento odiarte.. pero tengo que fucking amarte por tantas cosas. Me dueles, con pasión, con rabia.. después que te di todo, y desapareciste.. como le explico a los planes, a mis sentimientos? Dime como, porque yo no dejo de amarte. Me muero de hambre, de ansiedad, de amor, de insomnio .. como le haces? como le hiciste para seguir, de seguro te va bien con ella, de seguro siempre te dio lo que yo jamas pude, de seguro ni me extrañas  de seguro jamas volverás , de seguro siempre estaré esperando que vueltas.

Día Uno.

 Aunque ya pasaron siete días con doce horas, para mi sigue siendo el día uno. Hoy supe que no volverás , la verdad me lo repetí veinte mil veces para creerlo.. te busque y no encontré respuesta, corrí detrás de ti y aun no encuentro salida.. día uno sin nada en el estomago, unas cuantas ilusiones perdidas. día uno , y parecen diez. Intento seguir, y vuelvo a repetir las tres mil palabras que nunca dijiste para que me fuera. Como es que tantas cosas, se convirtieron en nada.. y yo me quede con el corazón en la mano. Como es que le explico  a la espera que se olvide que ya no estas. Como es que le digo a mis labios que busquen otro lugar?.. un día me ba~o no se cuantas veces a ver si te borro de una vez.  Un día que recuerdo la soledad, mi miseria, la vida que llevo.. y estas malditas ganas de querer morir. De hambre, de dolor. yo que te di tanto exactamente un día, y lo olvidaste... Un día que prometiste no irte, y otro que ya no estas. Te llamo , te escucho ..pero donde estas? un día me conformare con viejas fotos y recuerdos perdidos.. un día sabrás todo lo que di, un día me extrañaras.. un día que ya no estaré.

 y pasan las horas, los minutos, segundos , días..

Y me veo , como me vi hace unos meses atrás, quizás me siento igual al a~o pasado para esta misma fecha. Gorda, Frustrada, y depresiva. Recuerdo que para esta fecha, o un poco después como para diciembre me internaron, claro por mi problema de la "comida" y  mis problemas con entregarle mi corazón  a quien no lo merece. Honestamente estoy, como decía? ....Tengo mil cosas en la mente, pero solo lo extraño a el.  Sus palabras, Su sonrisa solo saberlo ahí..  Lo Extraño.  Soy un total fracaso.. no mantengo mi peso, no mantengo una relación, no puedo mantenerme feliz, acaso podria darme mas asco esta vida de mierda?

 Y todo se repite, y yo solo quiero una cosa salir de toda esta mierda!!  ir a la playa, gritar, pensar, tirar toda esta basura que llevo en mi interior.. llorar  Si, hasta quedarme dormida ..llorar  y maldecirme mil y una vez por no darme valor, por no respetar lo que soy. Por mentirme, por  prometerme cosas que jamas cumplo.  Y tu? que te digo, regresa porque eras el único que me devolvía las ganas de seguir. Y aunque nunca leas esto, déjame creer que si, te amo.. que penas que tengas un corazón que no sabe vivir, solo cumplir.

todo sigue igual.

Lo mas fuerte de todo esto es que una vez entras ya nada cambia. Intentas tener una vida normal pero algo te presiona a que sigas en lo mismo. Quizás este sea el único lugar, donde puedo sentirme yo, donde muchas de ustedes pueden sentir lo mismo..


 Ya hace mucho no entraba intentando dejar esta vida pero no puedo, cada bocado es despreciable, no dejo de sentirme mal por comer! pero entonces que vida es esta? a caso firme contrato con el diablo para nunca separarme de este infierno.


 Es pura tortura luchar con algo que nunca cambia ya casi voy a un a~o en esta situación y sigo en el mismo peso! odiándome un poco mas, pelando con mi cuerpo a diario y envidiando cada cuerpo perfecto que se me cruza en el camino. 


Esta guerra mental de intentar ser perfecta me a convertido en una persona tan inútil..muchas veces hacen conmigo lo que quieren, ya no se como darme valor, me encanta recibir migajas de amor, migajas de todo.. porque siento que eso es lo que merezco en que basura me convertí? algún día me amare? algún día saldré de esta vida paranoica,  aburrida y  miserable?