tristeza= ayuno


por alguna razón prefiero estar triste, si claro que me quita el hambre. Muchos me preguntan porque estoy así? y yo pienso.. y la verdad no se porque. ya nada me anima, vivo por vivir, los días tienen el mismo color y mi única motivación es esto, por lo menos luchar por verme bien ante los espejos y los ojos del mundo.. mentirme y sentir que la belleza me la regala un cuerpo perfecto pero un alma vacía. Mi día solo se basa de una rutina universitaria, de largas horas de lagrimas, y unos buenos momentos de teatro. y si me miro aun mas adentro puedo ver un corazón remendado, con profundas cicatrices un estomago que pide ayuda, y un alma en pena rogando por ser escuchada. muchas veces escojo dormir, y alimentarme de suenos. alimentarme de lo que mis ideas escriben. que odio cuando nadie le ve razón a mi sufrimiento, que odio cuando se burlan de mis lagrimas, y asumen que es pura estupidez, que odio que me vean como una nena malcriada con falta de madurez.. porque no pueden ver a través de mis ojos? daría lo que fuera porque sintieran cada rasguño de piel.. ya no se si el ardor es de sufrimiento o de hambre.. ya no se si las veces que me dicen te quiero lo dicen por agradarme, ya no se porque vivo, ya no se porque escribo, ya no se porque pienso, ya no se por que sigo...

estos días he estado en una leve depresión, mi mama me comento en internarme de nuevo, pero bahh que me tienen que decir? algo que yo no sepa por favor...

asi tuvo que terminar, una herida sin sangre, la herida superficial de mi error por dentro sigue siendo mas profunda, pero prefiero verla así , para odiarme un poco menos, asi puedo ver en lo que me converti, paranoica depresiva y GORDA que no puedo aguantar mi ira, que no puedo esconder mi odio hacia mi , que no puedo sostenerme la mirada, porque no tengo valor. todo lo que fui lo hice mierda, mi destino es pagarlo, mi destino es vivirlo..